Добро пожаловать!

 плюшевое счастье

---

На улице ночь..

Вчера хотела посмотреть "Оксфордские убийцы". Но они как обычно шли очень поздно. Я пошла спать.Теперь придется в инэте смотреть
А вообще я смотрю еще "Ранетки".Многие могут подумать про себя...гы..очередная фанатка..Нет. Я просто смотрю, когда есть свободное время. Не люблю сериалы, а этот мне нравиться, не в натяг.

Сегодня погода отличная. Солнце. А...Прикольно. Вода горячая)У нас просто солнечная батарея на крыше , которая греет воду (экономим электричество)...За 2 часа нагревает до кипятка)

---

Прочла у одной одноклассницы-зануды и заучки вконтакте в записях темку, про издевательства над учителями...она ее удалила после моего комента,я не успела скопировать.. Я долго смеялась.. В чем суть..Не могу понять зачем такие люди, которые на уроке только то и делали, что сидели и следили за каждым словом учителя,пишут себе в записях такое,ладно,написал,пол беды..Дело в том, что ей писали - мол,Таня,молодец, ты так прикольно прикалывалась над учителями.. А про(какой-то предмет,например география) вообще молчу..прикол бешанный...
Так она еще и отвечает..Да я такая , я так делала..И все такое в этом духе...

Вот обьясните мне,зачем??? Зачем врать, если ты этого не делала...Если ты сидела и сопела в нос, а над тобой скорее издевались...Я не могу понять и все...

---

Хочу подстричься ...хочу прямую челку...аккуратные волосы...но нет на это денег

не хочу чтобы мама опять стригла..потом ждать пока отрастетнее....

Сегодня солнце..тепло..прикольно...Жаль не гуляли на улице,зато на балконе не плохо

---

Воскресенье

Опять напряги...Я сегодня правда выспалась)))ааа....

Как я иногда хочу уехать домой...надоело...

---

Сегодня.

Суббота..Опять дождь.Холодно..Полночи не спала..Около 4 -х только заснула. Дианка не засыпала долго после того, как проснулась( С утра встала, болела рука,спала на боку, Доценька спала с нами) Решила все сегодня убрать дома. Уборка заняла около 3-х часов..может меньше. Посмотрим на ск-ко этого хватит. Муж поссорился с мамой из-за пустяка. Теперь дома молчанка. ыыы..надоело немного уже. Просто с утра встали балкон открыт в маминой комнате, и в салоне.. Холодина дикая. Диана как проснулась, встала из-под одеяла и сразу замерзла , около 30 минут икала не могла ничем икотку прогнать. Замерзла. Позвонила мама, муж сказал за балконы,мол можно было только один открыть , а не два. Начали говорить за отопление,батареи.В итоге не поняли или даже не слушали друг друга и поругались...Вот такие дела.Дианка сейчас спит, а я иду опять на кухню,делать баклажанную икру...Устала за целый день..СПина болит...и как обычно в эти дни поясница...терпеть не могу....

Скучаю по тебе,Львов

---

ПИВО ПРОТИВ ЖЕНЩИН!

ИТОГО!

1. Пиво всегда мокрое, женщина - нет. 1 пиву
2. ПИВО просто ужасное когда горячо! 1 женщине
3. Холодное пиво тебя удовлетворяет! 1 пиву
4. Если придешь домой и пахнитимеш пивом - жена может на тебя розизлитися. Если пахнитимеш женщиной - она ТОЧНО розизлиться и может перестать с тобой говорить ... Здесь обоим по очку - в зависимости от того, кому что больше подходит
5. 10 бутылок пива за ночь - и управлять авто уже не сможешь. 10 женщин за ночь - и никуда ехать уже не надо. 1 женщинам
6. Старшее пиво - лучше. 1 пиву
7. Много пива - и ты можешь увидеть НЛО. Многие женщины - и ты можешь увидеть БОГА! 1 женщинам
8. Если ты спрашиваешь себя какой будет следующая женщина - это нормально. Если спрашиваешь каким будет следующее пиво - то ты алкоголика! 1 женщинам
9. За пиво ты платишь налоги ((((1 женщинам
10. После второго пива Первые не сердитиметься. 1 пиву
11. Ты всегда можешь быть уверен, что есть первооткрывателем этого пива 1 пиву
12. Если растрясти пиво - оно успокоится со временем самостоятельно .. 1 пиву
13. Ты точно знаешь сколько стоит пиво! 1 пиву
14. Ты можешь делать это если хочешь, но пиво не просить занимать его через полчаса ПОСЛЕ! 1 пиву

ОБЩИЙ СЧЕТ: пиво побеждает женщин со счетом 9:6!

А если вы - женщина, и вас это розлючуе, и вы не согласны с результатом - то еще 1 пиву!
И тогда финальный счет становится 10:6 в пользу пива)))

---

100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей (... и что они дума

Читать

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (... он и сейчас ее повсюду разыскивает... )
11. Развал отрегулирован! (... развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (... 50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (... никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (... съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (... Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (... по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!(... поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (... какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(... если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ... )
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (... учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (... даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (... депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (... безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (... в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (... будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (... мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади... )
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций ехобслуживания)
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь! )
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него... )
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (... ты выглядишь, как последний бомжатник! )
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас... )
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (... причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!(... что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад. 4 раза. )
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (... при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными... )
66. Посмотрите, она просто сама едет! (... из-за отсутствия стояночного тормоза... )
67. Hе машина - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно подкрадывается... )
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске... )
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности! )
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (... если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников... )
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (... 150 тыс. км. Уже. )
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы... )
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"... )
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно... )
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (... один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом... )
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 ?С)

---

Женщина купила машину

Я читала и плакала от смеха...

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

---

...

Не могу понять людей, которые много чего преукрашают когда рассказывают. Можно сказать просто в наглую врут. А самое не приятное то, что ты знаешь , что он врет, но уже так это надоело, что просто молчишь и думаешь - когда это прекратится.

---

Погода

Вчера целый день была холодина..Бр....Сегодня до обеда проливной дождь.Холод.Ветер. Теперь солнце. Наконец-то я почувствовала осень. Адаптация прошла успешна. Теперь и мне холодно , когда тут ниже 18))) а почти год назад когда я приехала, в 18 гр. ходила на короткий рукав,было жарко)

---

 Laura Strix,  MarinaAqua,  потанцуем? ,  Lena Kaa- Добро пожаловать в мир моих мыслей.

---

Help

Кто имеет CSS помогите))не могу понять как делать диз, чтобюы боди было наполовину меньше...

---

А вот и мои подарки)

Наконец-то сфоткала подарки свои,только вот не заметила как фотик перестроила..плохое немного качество

---

Имя

Кто знает как меня зовут?))

---

Е - Эти люди настойчиво добиваются желаемого, но и не тяготятся одиночеством. Вы интересный, жизнерадостный партнер, как в обычном общении, так и в сексе. Однако очень независимы и покорить Вас не легко, поэтому Вам может грозить одиночество.



Найди свою букву вот здесь!

Л - Все, кому родители дали имена, начинающиеся с этой буквы, присуща любовь к переменчивости. Вы общительны, интересны, но при неудаче в любви можете склониться к пьянству или обжорству. Если все хорошо, то Вы для партнера - путешествие в неизведанное.



Найди свою букву вот здесь!

Е - Эти люди настойчиво добиваются желаемого, но и не тяготятся одиночеством. Вы интересный, жизнерадостный партнер, как в обычном общении, так и в сексе. Однако очень независимы и покорить Вас не легко, поэтому Вам может грозить одиночество.



Найди свою букву вот здесь!

Н - Ранимость под оболочкой колючего ежа. Вы честны, обаятельны и разносторонни. Но можете ощетиниться, если вдруг что-то покажется не так. Это говорит о неуверенности, страхе и ранимости. Вам нужна дружеская поддержка Вашей второй половины. Вы можете стать замечательным родителем и этим укрепить свое счастье, забыв о своих слабых сторонах.



Найди свою букву вот здесь!

А - Означает единение нежности и… агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны “уходы на сторону”. То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.



Найди свою букву вот здесь!

---

7 месяцев

У Дианочки сегодня праздник..нам уже 7 месяцев..вот такие вот мы большие

@темы: Доценька

---

Я

---

Украина.Родина.Т**ю мать

Я с каждым днем все больше поражаюсь Украине..Стыдно иногда что там живу. Прочтите..Я сегодня замерла у телика,открыла рот и долго не могла закрыть..

""Помнится, была история о том, что в украинских учебниках пишут сказки про Красную Шапочку, которая пьет, курит и ругается.
Севастопольские школьники на занятиях по русскому языку вынуждены изучать тюремный жаргон, детей заставляют сочинять тексты с такими словами, как "пахан","общак" и "стукач", передает корреспондент РИА "Новости".

Разделы по изучению молодежного сленга и тюремного жаргона содержат новые учебники по русскому языку для восьмого класса. Как сообщил один из преподавателей русского языка, пожелавший остаться неизвестным, "учителя запуганы чиновниками из городской администрации и вынуждены говорить ученикам о необходимости изучения подобного "предмета"".
По его словам, всех недовольных обещали уволить, а родителям пообещали проблемы с экзаменами, хотя некоторые дети сами отказываются изучать жаргон.

В управлении образования Севастопольской администрации придерживаются другой точки зрения. "Это просто массовая кампания по нахождению проблем в учебниках и нападки на программу образования", - сказала РИА Новости замначальника управления образования города Жанна Слюсарь.

Ранее сообщалось, что учебники по украинской литературе содержат модернизированные министерством образования Украины сказки, где главные герои - подростки пьют спиртные напитки, курят и хамят взрослым.

"Пахан", "общак" и "стукач" – в Севастополе школьники русский язык изучают по блатной фене.

Ну, а че? Это чтобы школьнички смогли по понятиям и оценку разрулить, и терки во дворе потереть – все для подрастающего поколения!""

---

Добро пожаловать!

 MarinaAqua располагайся