Отсутствие

Почему-то дневник стал для меня местом, куда я захожу почитать Избранное и на этом все. Меня это немного огорчает, потому что раньше выговорившись сюда становилось намного легче. Теперь все ношу в себе и иногда просто срывает крышу.

Мои дела обстоят также как и в прошлый раз , когда я сюда писала. Все та же фигня. Работы почти нет, денег почти нет, с мужем больше не ругаемся так сильно, потому что поняла - не стоит тратить нервы,энергию и слова на человека, который презирает всех вокруг , кроме себя.

Дочь растет. В марте уже 9лет исполнилось. Как время быстро летит. Кажется совсем недавно была крохой, а теперь какая большая. Ходит в 3-й класс, пока учится на отлично. Занимается большим теннисом, раньше ходила в рисоваклу, теперь прекрастили -из-за нехватки финансом. Много разговаривает, разбалованная, перечит. Очень хороший ребенок,хоть и разбалованный.
Я полностью аклиматизировалась. Мне теперь также холодно зимой, как и грекам. Погода конечно унылая - никакой смены сезонов - Ты абсолютно не ощущаешь осень,зиму, весну....Только лето понятно - это когда жарко...Остальное непонятно что.

---

История

Напишу одну мрачную, унылую историю. Одну историю, которая заставит плакать. Говорят, что эти истории лучшие. Которые трогают за живое.
Захожу в комнату. Закрываю штору. Солнце не легло спать, еще ищет облака для общения. Включаю настольный свет. Беру бумагу и карандаш.
Одна унылая история. Как начинается унылая история?
Не успеваю написать ни единого слова.Неожиданно появляешься напротив. На тебе зеленая шапка."Может ты превратился в лягушку?" "Кваааак"., отвечаешь и начинаешь танцевать вокруг меня. Начинаю смеяться.
Возможно ли написать унылую историю, смеясь ? Целую тебя в щечку, снимаю шапку. Ты прячешь поцелую глубоко в сердце и выходишь из комнаты.Сейчас я готова. И уныла. Как история , которую я напишу.
Эта история будет настолько трогательна, что кто ее не прочтет будет плакать дни напролет.
А если слезы людей разноцветные....? Может это та самая идея,которую я ищу? Закрываю глаза, открываю их снова, делаю глубокий вдох, выравниваю лист бумаги, беру карандаш.....и ты снова здесь, с салфеткой в руке.
Ты пишешь и рисуешь везде. Даже на салфетках. Даешь ее мне. Написано: "Дни рядом с тобой как банановая тарта". Я не сдерживаюсь. Мое унылое состояние снова превращается в смех. Может и мне стоит написать мою историю на кусочке салфетки? Тот кто ее прочитает, сразу сможет вытереть слезы.
Одна история-салфетка. Вот оно. Сейчас , когда я нашла идею , не боюсь ничего.Хочу быстро написать, начать плакать , чтобы проверить салфетку.
Ищу в столе и нахожу пакет моих любимых салфеток, те, на которых нарисован желтый дракон.
Достаю одну. Спешу. Начинаю писать. Я не остановлюсь , пока не закончатся все салфетки. Моя история будет самая унылая во всем мире. Закрываю глаза и говорю слезам немного подождать. Один запах. Снова ты? Я же должна написать....
Прежде чем я собираюсь тебе напомнить, вижу в руках тарелка. В тарелке - одна звезда.
"Я сделал тебе печенье - звезды. Только осталось одно. Помнишь ту историю, которую ты мне рассказывала про звезды, которые упали в озеро и про существо,которое пыталось их спасти? Я подумал повесить остальное печенье в саду на большом дереве,чтобы посмотреть или ветер унесет их в озеро."
На несколько мгновений чувствую себя немой. И начинаю смеяться, смеюсь так сильно, что с глаз начинают течь слезы.
Я тебя обнимаю.Оставляю бумагу, карандаш.
Беру тебя за руку и мы идем в сад. Вылазим на большое дерево и начинаем кушать печенье - звезды со вкусом корицы. Ты мне навеял новую идею для новой истории. И она не будет унылой и мрачной.Она не будет лучшей историей в мире. Но она будет моя и твоя. Потому что мы ее напишем вместе. Нашими голосами и сердцами.

---

static.diary.ru/userdir/2/8/2/5/282575/56492187...
static.diary.ru/userdir/2/8/2/5/282575/14793947...
static.diary.ru/userdir/2/8/2/5/282575/42941329...

---

Я сама я

Все подводили итоги года, кроме меня. Мне нечем хвастаться.

Все чаще за собой наблюдаю как меня раздражает мой муж. ДА, я уже многое испробывала , что изменить это - не получается. Я с ним говорю , улыбаюсь, соглашаюсь и внутри думаю, когда это все закончится.
Да я погань, но я не могу понять почему так произошло. Скорее всего это из-за того, что мы до свадьбы мало пожили вместе, я не знала о его взглядах на те и иные вещи, и сейчас они меня просто выводят из себя, как кипятком по голой коже. Я не могу иногда сдержаться - высказываю свое мнение - и на этой почве мы ругаемся, потому что у него характер - я говорю,значит я прав..а жена она должна молчать.

Перед новым годом мы снова сильно скандалили и знаете что - я дошла до такой истерики , что обрезала ножом себе волосы до плеч со словами - Забирай их себе и подавись. Да мне их жаль со стороны, очень. Но я себя успокаиваю , что отрастут, станут крепче....но понимаю, что ни одна сука в мире не стоит моих слез и нервов.
Почему если я не счастлива и недовольна своей жизнью должна улыбаться всем и говорить что это не так??? Почему? Лишь только потому что он хочет показать какой он супер?

Я 7 лет тут работаю и езжу везде, куда бы не пришлось на общественном транспорте. Муж пошел на работу после 2-го рабочего дня разговор - Не, ну это пиздец, мне срочно нужен мотоцикл,это же так далеко , я устаю.
А меня кто-то спросил? Про меня побеспокоились когда я ногами иногда ходили на работу, или на велосипеде ездила, чтобы сэкономить на билетах? Нет, зачем? Лена овца, пусть ходит, а я покурю сигареты по 5 евро пакет...а ты дальше тусуйся пешком.
И знает что меня больше всего бесит - я дальше без документов, особо работы у меня нет, у него пока есть и что - он собирается уволится...я в шоке. Мы сняли квартиру , чтобы жить наконец-то отдельно, самостоятельно, чем он думает - я не знаю.
Мне надоела такая жизнь , когда человек с которым ты живешь тупо считает тебя за прислугу и делает что ему вздумается.....

---

печаль

Снова за старое. Переодически нервничаю ,рушаемся с мужем.
Он мне столько всего наговорил. Я уже терпеть не могу.
Но сегодня было как кувалдой по голове - ну что я могу сказать, мы с тобой расстаемся.
Если честно я давно этого хотела, но почему-то его фраза меня задела до глубины души. Чувствую себя тряпкой об которую вытирают ноги при входе.

---

я полностью разбита. у меня нет больше сердца, нет души.
я черный и черствый человек, как хлеб на полке после 3-х дней...
Все...
я сломалась. навсегда

---

Дом

Я скучаю по родному городу, по Львову. Смотрю фотографии и скучаю. Для меня он все. Его маленькие улочки с брусчаткой и постоянным дождем. Я люблю дождь, осень, желтые листья в наших прекрасных парках,запах свежего кофе из каждого кафе. Запах поездов перед вокзальной площадью. Эти запахи навсегда будут в моей памяти. На меня напала ностальгия. Хочу домой, не по тому что меня там ждут. Нет. Я там никому не нужна. Хочу приехать на вокзал,взять кофе и посидеть в тишине посмотреть на суету людей, которые бегут на поезд или сходят с него. Посидеть на площадь Рынок, посмотреть на голубей и наши трамваи. Пойти на смотровую площадку на Высоком замке, чтобы тебя обвивало ветром и молча посмотреть на весь город, какой он спокойный, какой он живой. Просто полюбоваться этим всем.
Дома меня никогда не понимали, когда я говорила что пройдусь пешком с работы, потому что хочу насмотреться на город, говорили что у меня не все в порядке. Нет, я в порядке, просто люблю ценить любые маленькие мелочи, любоваться красотой города, хотя многие, кто живет в нем,даже и малейшей красоты не видит.
Я горжусь тем, что родилась в этом городе. Да, у многих ассоциации с самим названием Львов - абсолютно противоположные - хохлы, националисты или вообще нелюди. Нет, кто это все говорит - он либо никогда не был во Львове,либо просто ненавидит Украину. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, поверьте мне.
Это мо дом. Все такой же старый, с обломанной крышей, с дырявыми балконами. Но он мой, родной.

---

много истерик..много слов..я устала...пусть теперь все будет как есть..а дальше - время покажет..


-Ты ко мне что-то чувствуешь?
-Нет. Скорее привязаность или привычка.
.....
.....
-Доброй ночи. Пусть тебе приснится прекрасная барышня.
-В пи*ду ее.
-Не матерись.
-Извини. Говорю что думаю.
- А что тебе пожелать на ночь?
-Тебя хочу. Сейчас. Уже. Сильно.


То привязаность, то хочу?
И Вы говорите что женщины сложные..Я вас мужчин вообще перестала понимать.

---

Я много раз в день открываю дайри, сижу тупо пялюсь в записи, что-то листаю, кликаю - потом просто закрываю, ничего не могу написать, нет, не потому что нечего писать, есть.
Позавчера мы снова круто поругались, я влепила мужу пощечену, вторую, потом он меня ударил - пощечену дал в ответ. После чего я оделась и ушла с дома. В 3 часа ночи. Я сидела думала, он мне звонил, имы снова говорили об одном и том же. так прошло 2 часа и я пошла в сторонуу работы. По ночному городу, сама пешком. Такой пустой жизни я никогда никому не желала и не желаю.

Цените друг друга.

---

ты должна

Ты должна давать мне нежность, заботу, а я дальше буду безразличен и груб с тобой.
Ты должна за собой следить, а я дальше буду убивать себя сигаретами и становится дрыщем.
Ты должна убирать и готовить кушать, а я дальше буду этим пользоваться и говорить в ссоре , что твоя еда не вкусная.
Ты должна делать то что я скажу, а я дальше буду ложить на твои просьбы.
Ты должна работать, а я дальше буду сидеть дома и говорить что нет работы и нет возможности заработать денег.
Ты должна радоваться тому что есть, а я дальше буду упрекать в том, что ты завидуешь кому-то,кто живет лучше.
Ты должна терпеть, а я дальше буду говорить какой я заебись муж.

---

Моя жизнь - это чертовы весы, которые зависят от настроения моего мужа.
Хорошее у него настроение,значит все спокойно, плохое - значит ночи без сна и мозгоебство(извините, по другому не наховешь)

Я от этого устала. Давно. Но как дура терпела. Сейчас поняла что это конец. 8 лет моей жизни я потратила не на того человека. Хочу развода. Жду пока дочь закончит первый класс, а дальше будет видно - или останусь тут, или, скорее всего, уеду домой.

---

мои тараканы

все началось с весны.
Тогда я поставила мужу ультиматум - либо документы до сентября, либо я уезжаю с ребенком и больше не буду жить в этом убогом месте.
С тех пор все началось - ссоры, скандалы, оскорбления. Переодически конечно. Мы друг с другом ругались, говорили пакости. Чего только не было.
В середине лета я начала переписываться с одним парнем из РФ,это было простое общение - как дела, как погода. ничего особенного. Да, он был симпотичным, но я его никогда не сравнивала с моим мужем, потому что мужа я любила и люблю до сих пор, мы с ним много чего пережили, а человек по ту сторону экрана написать может что угодно , сказать что угодно, ты его не знаешь, я к такому отношусь по другому. В середине июля муж узнал об переписке, я ему о ней не говорила, потому что знала что он начнет говорить. И с этого все началось. Еще больше скандалы, еще больше ссоры... Я даже думала перерезать себе вены, на столько она все зашло далеко. После первого пореза я осозновала , что у меня есть ребенок и меня это останавливало. Да, в общение с тем парнем последние 4 дня перед тем как переписку прочел муж, было лишние слова, лишние фото...Почему-то для меня тогда, на тот момент это казалось забавным,но тем не менее я этому не предавала никакого значения, относилась ко всему этому просто как к общению.
Я знаю что совершила ошибку, но я не изменяла ни душой , ни телом. Мне это не надо было и не нужно сейчас. Но муж решил по-другому. Что я изменила, изменяла...
С лета мы жили так - пару дней все хорошо, любим друг друга, улыбаемся, пару дней я не сплю ночами, нервничаю, ругаемся и ссоримся...
Столько всего чего я услышала от него за эти месяца - мне хватило понять то, что и правду говорят - больней всего ранят близкие люди, они знают о тебе больше чем ты этого хочешь. Вот так и с моим мужем. Он мне изрезал всю мою душу. Я теперь никому больше недоверяю. Я просто разочаровалась в жизни. В течении всего времени он говорил что уйдет. Я говорила что уйду я...Но из-за финансовых проблем этого не произошло. Сегодня он ушел, не знаю куда, не знаю к кому. Но мне уже все равно. Лишь бы было с ним все в порядке.
Я ищу квартиру чтобы жить с дочкой, по дальше от свекрови, с которой я тоже не разговариваю. Она меня обозвала безосновано проституткой. В нее полетела тарелка с макаронами - это было еще 4 года назад. А пару месяцев назад снова оскорбила, при ребенке и муже, без каких-либо причин , я была итак на нервах, попросила ее - выбирайте выражения - на что она еще нахамила, я ее была готова задушить в этот момет.

В общем жизнь прекрасна.
Всем добра.

---

С днем рожденья меня)

---

Мой дневник давно стал просто страницой, на которую захожу очень редко. Нету времени, нету мыслей.
В жизни много перемен и все не заставлю себя написать все здесь.
Высказать однозначно нужно, мне так станет легче.

@темы: Это ПростО новоСти

---

У меня все ъорошо.
Просто лето и я отдыхаю

---

Цитаты.

В восемнадцать лет я все дни напролет мечтала о любви. В двадцать
два года я ею занимаюсь всю ночь. Я, конечно, ***ь, потому что последний
вариант меня устраивает больше.

Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.
Все остальное лишь ослабляет напряжение и тайну любви. И что же может
резче прорвать магическую сферу одиночества, если не взрыв чувств,
их сокрушительная сила, если не стихия, буря, ночь, музыка?… И любовь…


Самая лучшая любовь — та, что пробуждает душу и заставляет стремиться
к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.


Я — женщина, которая хочет любви. Настоящей, сумасшедшей, неудобной,
всепоглощающей. Такой любви, когда двое ни на секунду не могут друг
без друга.

---

яДля любого человека нужна мотивация. Любая - муж,жена,дети, учеба.....любая..
Вы когда-нибудь видели, как приходит ночь? Очень немногие люди осознают даже те вещи, которые случаются каждый день. Вы когда-нибудь видели, как наступает вечер? Полночь и ее песня? Рассвет и его красота? Мы ведем себя почти как слепые. В таком прекрасном мире мы живем в маленьких лужицах своих собственных несчастий. Это так привычно, что даже если кто-нибудь хочет вас вытащить, вы сопротивляетесь. Вы не хотите, чтобы вас вытащили из ваших несчастий, вашего страдания. Вокруг столько радости, вам только нужно осознать это и стать участником, а не наблюдателем.Для меня всегда было много мотиваций..Но как оказалось было недостаточно, пока в моей жизни не появился человек, который ее стал.
я этому безумно рада. Есть для чегои для кого становится лучше.


Если бы не ты, моя жизнь была бы лишь бледным отражением чужой любви.

---

Все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет спиртные напитки...
Ту,
которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой
сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый
фильм, или звонок раздался во время сна! Ту, которой звонишь и не слышны
в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских. Ту, которая не
пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая это тем, что он просто
друг. Ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет
честна с тобой.
Ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с
тобой, таким, какой ты есть! Все хотят... А когда находят -не ценят, не
уважают, доводят до слез. А когда она уходит, не став счастливой рядом с
ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами.
Вот они, "настоящие" мужчины современности.

---

Я удалила немного избранного - заброшенные дневники...Если я вас удалила)))напишите))))
я могла не то нажать)

---

Сегодня разговаривала с мужем о нашем дальнейшем будущем..
Пригшла к выводу что его нет
Можно сказать что поставила ультиматум - нет изменений к начала августа - я уезжаю, в Россию или домой.
Да, это безумно, но не хуже будет чем здесь.

У меня такой вопрос - какие цены в России на сьем квартир ???